Дорогие мои, хорошие. Все мы знаем эту сцену из индийского кино нашей собственной жизни. Вы поссорились. Причина уже, честно говоря, и не важна. Кто-то не так посмотрел, кто-то не то ляпнул, кто-то не вынес мусор в позапрошлый вторник. И вот оно начинается — Великое Похолодание.
Вы проходите на кухне мимо друг друга, как два айсберга в океане. Вы смотрите в телефон с таким видом, будто там решается судьба человечества, лишь бы не встретиться взглядом. Внутри играет оркестр трагической музыки, а в голове крутится одна мысль: «Пусть он (она) ПЕРВЫЙ подойдет! Я принципиально не буду разговаривать!»
Знакомо? О, я знаю, что знакомо. Мы все магистры этого искусства. Искусства игнора.
Ошибка шахматиста-любителя
Мы почему-то думаем, что игнорирование — это такой сильный ход. Ферзь так не ходит. Это пешка пошла в дамки и возомнила себя королевой. Мы сидим в разных комнатах и думаем: «Вот сейчас он поймет, как был не прав, приползет на коленях и будет умолять о прощении».
А знаете, о чем в этот момент думает партнер? Он думает: «Со мной не разговаривают. Меня отвергают. Мне плохо. А раз мне плохо, я буду защищаться или нападать в ответ».
Игнорирование — это эмоциональный яд. Вы думаете, что наказываете партнера? Нет, дорогие мои, вы травите пространство вашего общего дома.
Эго — вот кто главный режиссер этого спектакля
Почему нам так сложно подойти первыми? Потому что внутри сидит маленький, но очень горластый «Я». Это Эго. Оно шепчет: «Не смей унижаться! Ты что, тряпка? Пусть он заслужит твое прощение! Ты ПРАВА, а он НЕТ».
И вот тут я хочу раскрыть вам страшную тайну, которую знают все счастливые пары, прожившие вместе не 2 года, а 25 лет. В отношениях нет понятия «Я прав». Есть понятие «МЫ».
Когда вы тянете одеяло на себя, вы обнажаете партнера. Вам тепло, а ему дует. А потом вы удивляетесь: «Почему он простудился и стал кашлять на меня агрессией?».
Искусство сесть и поговорить (да, это страшно, но нужно)
«Сергей, но это же так сложно — сесть и спокойно поговорить! У меня внутри вулкан, я не могу спокойно».
Да, сложно. Встать в 5 утра на йогу — тоже сложно. Но это тренировка. Разговор после ссоры — это йога для эго. Это момент, когда вы сознательно сворачиваете шею своему внутреннему индюку.
Что значит «сесть и поговорить» в контексте гармоничных отношений?
- Убрать с лица выражение «Ты мне должен миллион долларов». Расслабьте скулы. Вспомните, что перед вами человек, с которым вы едите одну картошку и делите одно одеяло.
- Услышать, а не слушать. Мы часто слушаем ответ партнера только для того, чтобы найти в нем логическую ошибку и ткнуть его в нее носом: «Ага! Ты сказал «вчера», а это было позавчера! Ты врешь!». А вы попробуйте услышать БОЛЬ. За словами «Ты опять разбросал носки» стоит крик души: «Я устала, я хочу, чтобы ты заметил, как я стараюсь для нашего уюта».
- Переступить через свое «Я». Подойти и сказать: «Слушай, давай выпьем чаю. Я не хочу, чтобы между нами висела эта тишина. Мне тяжело». Это не проявление слабости. Это проявление Силы Любви.
Главный секрет: отдавать, а не торговаться
Вот здесь собака порылась в самом глубоком месте. Почему мы обижаемся? Потому что нам кажется, что нам НЕДОДАЛИ. Недодали внимания. Недодали заботы. Недодали признания моей правоты.
Позиция «Ты мне должен» — это позиция базарного торговца. «Я тебе улыбнусь, только если ты мне сначала скажешь, что я красивая».
В гармоничных отношениях энергия течет в другую сторону. Когда вы любите по-настоящему, вам хочется отдавать. Просто так. Без договора купли-продажи. Вам хочется обнять этого хмурого человека в свитере, даже если он только что ворчал про борщ. Потому что вы помните: он — часть вас.
Когда вы перестаете ждать, что он должен догадаться, и начинаете говорить: «Я хочу для тебя сделать это», — магия возвращается. Игнорировать человека, которому вы хотите что-то дать, — невозможно. Вы просто откроете дверь и скажете: «Я тебе тут бутерброд принесла... Ну и дурак ты, конечно... но бутерброд ешь».